всем привет. я - некто и нечто, которое внезапно обнаружило, что находится на оооочень высоком месте в рейтинге блогов.
но именно на этот блог мне в этом плане слегка пофиг:) ибо здесь - только моё сумасшествие.
но я - поэт, прозаик, журналист и прочий литературоплёт, и если вас интересует то, что можно почитать, заходите на http://summers-lib.livejournal.com . 
спасибо!

я действительно совсем-совсем ничего здесь не пишу.
не те настроения?..
из новостей: сдаю сессию, работаю, выпускаю литературно-поэтический альманах.
*задумался* да ну это всё.
я потерялся.

в воскресенье, 19 октября, я на фестивале Владимира Коротича.
обращайтесь за инфой.

полная комната слёз, и the cardigans в страшном качестве в контакте, зато любимая песня детства
и хочется наполнить комнату ещё и табачным дымом, чтобы даже не разглядеть, где моя дурацкая розовая ночная футболка, а где дурацкие розовые волосы, а где дурацкий мир, но... во-первых, я курю сигареты без дыма, во-вторых, я, кажется, не курю без особых причин. в-четвёртых, у меня просто нет зажигалки. сигарет полный ящик, а зажигалки нет. а если есть, то не такая, какой я умею пользоваться.
"боль - это боль, как её ты не назови. это страх".
мне сказали, что страх с годами перерастает в ужас.
что ж, ужас каждую ночь во сне, если я сплю в кровати в одиночестве. вот ночью всё ок, а утром человек уходит, и если не возвращается в течении трёх-четырёх часов, я просыпаюсь самостоятельно от леденящего ужаса.
а сейчас у меня вообще начитка в универе, и я просыпаюсь каждое утро... будят меня каждое утро. без всяких кошмаров. один кошмар - реальность.
не хочу реальности, не хочу разочарований.
полная, полная комната слёз. даже кресло, на котором стоит мой ноут, мокрое.
ушёл спать.

mein gott, моя уставшая персона в жизни не видела места более одинокого, чем мой жж

помогите мне кто-нибудь
поселитесь в моём жж
в моём ж?
в моей ж.
в моей жизни.

и в моей голове, потому что там так пусто...

я боюсь, боюсь, боюсь жить, и нет мне пощады!
у меня опять какое-то клиническое обострение, и что я могу с этим делать?!
что?!

тяжело до безболия. нет уже больше никакой боли. одни чувства. стремительные, болезненные чувства.
не хочу, не хочу, не хочу ничего делать. я схожу, схожу с ума.
помогите, вытащите меня кто-нибудь! заметьте меня!
почему моей боли не видит даже мой любимый человек?
почему даже я осознаю её разумом, но не чувствую?..
...только сердце болит и колет, будто оно сгорает в пламени.

24 сентября, в среду, в 19:00, в рамках фестиваля "Квир-неделя" и фотовыставки "Другой взгляд", в галерее "ХудГраф" на улице Тарасовской, 3 (станция метро Льва Толстого), состоится литературный перформанс, на котором можно будет увидеть, собственно, меня, и послушать мои стихи.
вход 30 гривен.
всех жду.

всё перемежается этим летом - счастье и горе, счастье и горе, счастье и горе
вот только всё спонтанное какое-то, что горе, что счастье. горю недостаёт эмоций: всё сухо, друзья бросают - ну и, планы рушатся - ну и, стыдно - ну и.
счастью недостаёт тепла. всё прекрасно - ну и, всё невозможно - ну и, всё великолепно - а зачем?
никакого смысла ни в чём нет, только и всего. мир - как фальшивая ёлочная игрушка.
каждый день - новое горе. ни дня без горя. и каждый день - новое счастье. ни дня без счастья.
равновесие?
нахуй такое равновесие.
дайте серости. серо-голубости, точнее. серо-голубость рулит. она вроде и обычная, но какая изысканная! не то что ваш гнусный чёрно-красный - горесчастный.
хочу сероголубости.
пусть не будет друзей, будут приятели, но не бросят.
пусть не будет в печати книги, будут рассказы, но без отказов.
пусть не будет любви, будет жизнь, но без скандалов.
пусть не будет полёта, будет ходьба, но без падений.
и при этом пусть всё будет изысканно.
это всё моё желание.
отрекаюсь от друзей, книг, любви и полёта. молю о приятелях, рассказах, жизни и ходьбе.
и буду просто жить.
потому что иначе невозможно этим летом...

никогда нельзя верить
никому и ни в кого
это бессмысленно
я один!!!

я настолько один, что это съедает меня как изнутри, так и снаружи.
вот так вот просто, безотказно, безвыходно - один.
просто орудие для других.
просто ничтожество для третьих.
я бесцветно и безысходно - один.
и нет у меня никого, кроме меня
и нет в моём мире никого, кроме меня
и нет никого, кроме меня
и нет никого - есть я
есть я - нет никого
нет никого
есть я.


моё одиночество - как и у всех.

у меня больше никогда не будет праздников?..

 ночами снится, что я рвусь во все стороны и цепляюсь за всех людей, чтобы кто-то наконец-то меня раскрутил
(зачем оно мне надо - понять не могу)
в реальности ни за кем не бегаю
это смущает
я больше так не могу
мне иногда кажется, что я скоро разорвусь от неизвестности
хочется кричать в полный голос, что меня раздирает, что я хочу какой-то идиотской популярности, как другие ждут "любви с востока и запада"...
и со всех сторон давит чужой национализм, чужая ксенофобия
страшно, страшно!..
нет, нет сил.

помогите, пожалуйста
мне для статьи-исследования нужны мужчины гомофобной настроенности)))
исследую стереотип, что к лесбиянкам мужчины относятся лучше, чем к геям.

это не реклама. это приглашение.
и я вас, товарищи, приглашаю.
http://www.diary.ru/~PACCBET/?comments&postid=38952130&from=last#161170618

убейте меня кто-нибудь, а?

ненавижу старых друзей, ненавижу старую память, ненавижу всё старое, ненавижу всё
только Её люблю

я начинаю скатываться куда-то туда, откуда меня не вытащит даже моя полноценность и мои ощущения настоящей жизни
я предаю своё детство?..
отнюдь. я его ненавижу.


почему люди так часто говорят, что это - дневник сумасшедшего?.. я вас не понимаю
я никого не понимаю...

а больше всего я ненавижу, когда дети вырастают в тинейджеров - и больше нет ничего светлого...

я не могу без тебя жить

пожалуйста, ценой чего угодно, милая, живи со мной. моё сердце разрывается на части. никто не может быть помехой. я хороший журналист, я могу зарабатывать, ты тоже не ничтожна, я гений и скоро раскручусь, мои родители всё равно никогда не отвернутся от меня, даже признайся мы им, что мы вместе, и, кажется, моя мама тебя очень любит, осталось только подружиться, не бросай меня не ночуй там, у своих родителей, не надо напрягаться, милая, пожалуйста, я вообще без тебя не могу
я понимаю, что мы уедем в пятницу и целых две недели нежности, а потом кто знает, что и как, но я верю, я верю, я верю
почему так больно? так много боли?
Цветаева и Сонечка были вместе всего месяца четыре; Кобылянская и Украинка - один, мы - вечность?
докажи!!!
я сомнительный придурок!
но будь со мной!

я не могу тебя так долго ждать - целый день. а потом целую ночь, а потом ещё полдня. ты нужна мне.

ты нужна мне, как пепел нужен пустой могиле...
я хренов гот?..
ты нужна мне

ты нужна мне

прошлое
моё, чужое
пошло ты на хрен

будущее
не вижу смысла
пошло ты на хрен

настоящее
странно и больно
пошло ты на хрен

жизнь? 
а где тема? где сюжетная линия?..
пошла ты на хрен...

скомканный комок мыслей
и одна терзает меня всё сильнее
если в моей жизни есть человек, с которым у меня весьма спонтанные отношения, ибо я его чуточку в штыки воспринимаю отчасти из-за того, что столь же в штыки воспринимает меня он (ну или она, но какое это имеет значение)
и мой любимый человек, будучи другом (ну или подругой, какая разница) этого человека, отказывается признаваться ей в том, что мы вместе
а я рассчитываю, что это поможет меньше воспринимать меня в штыки и наладить отношения с весьма, в общем-то, хорошим человеком.
а на моё "скажи ей" мне отвечают "сам скажи".
представил себе такую картину: "Привет, ну как ты? Знаешь, меня тут ... попросила сказать, что мы вместе... - Да? правда? ну поздравляю..."

и ещё. я еду в Карпаты с человечком, которого пригласили мои родители, ибо уже не раз приглашают, ибо соседи и ибо у неё серьёзные проблемы со здоровьем и чуть ли не не менее, чем мне, надо туда ехать. с нами едет моё любимое существо, которое я чуть ли не превозношу. и я очень благодарен родителям, что они снимают мне комнату в Карпатах и оплачивают проезд. но какого чёрта говорить "мы тебе и так делаем подрок - везём тебя в Карпаты с целым кодлом девочек!". это "кодло девочек" меня убило. человечка, которую они сами пригласили, и моя же любимая, притом разница между ними в возрасте - как у Джульетты и её матери. какого дьявола они становятся "кодлом девочек"?!

я спонтанен... и пишу это, ибо надо высказать...

товарищи журналисты!!!
подкиньте человеку (то бишь мне) с хорошим стилем, высоким уровнем грамотности и опытом работы в СМИ халтурку за небольшую оплату, а то и вовсе без неё (главное, чтоб прислали газету\журнал и тому подобное почтой)
хочу работать - раз
нужны строчки в резюме - два
а если заплатите, так и вовсе деньги нужны - три
.